Witze aus der Schule

Lehrer

"Es gibt zwei Dinge, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der neue Klassenlehrer. "Das erste ist Sauberkeit. Habt ihr euch draußen auf der Matte die Füße abgetreten?" - "Ja, natürlich!" ruft die ganze Klasse. "Gut, als Zweites ist mir Ehrlichkeit wichtig. Draußen liegt gar keine Matte!"

Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner ehemaligen Schüler:
"Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir, bist du verheiratet?" -
"Ja", sagt dieser, "und ich habe acht Kinder". -
"Ja, ja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du noch nie."

Der Biolehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Hanna: "Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben!"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Max: "Herr Lehrer, hat der Februar 30 oder 31 Tage?" Lehrer: "Aber Max, ich habe doch schon so oft gesagt, dass der Februar höchstens 29 Tage haben kann!" Max: "Ach Verzeihung, diesmal war ich der Dumme!"

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.
Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Univesatät."
"Das ist ja toll. was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Das Neueste von "Fritzchen": Fragt die Lehrerin in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Fritzchen: "218593." Die Lehrerin ist erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Fritzchen erklärt: "Fräulein Lehrerin, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind." Die neue Lehrerin, jung, hübsch, mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" - "Fritzchen," sagt sie, "das war aber sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!" - Ok, Fritzchen geht heim und freut sich über diesen freien Tag. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie ja auch rasiert!" - "Jetzt reicht's mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh sofort nach Hause! Diese Woche will ich dich nicht mehr sehen. Und deine Eltern werde ich auch anrufen." - Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin im knackigen Minnirock die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. - "Das war's dann. Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch im nächsten Schuljahr wieder!"
"Auf dich kann man sich verlassen, Fritzchen", meint der Lehrer. "Du machst immer dieselben Fehler."	Carlos ist neu in die Klasse 8 gekommen und schläft gleich am ersten Tag im Unterricht ein. Der Lehrer weckt ihn auf: "Donnerwetter, du hast dich aber schnell bei uns eingearbeitet!"	Das Aufsatzthema lautet: "Was ist Faulheit?" Als der Lehrer schließlich die hefte einsammelt, gibt Gerd ein leeres Heft ab. Am Ende der zehnten Seite steht: "Das ist Faulheit!"
Herr Lehrer, ich weiß ein Wort, das mit ,A' anfängt und mit ,och' aufhört! Pfui, Carsten, das sagt man nicht! Haben Sie etwas gegen den Aschermittwoch?	Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"	Für so ein schlechtes Zeugnis sollte es ganz kräftig was an die Löffel geben! – Überhaupt kein Problem, Vati, ich weiß genau, wo mein Lehrer wohnt!
"Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."	Was ist flüssiger als Wasser? - Hausaufgaben! Wieso das denn? - Weil sie überflüssig sind!	"Dekliniere 'Werwolf'!" "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."
Christian und Andreas liegen morgens noch lange im Bett. Christian sagt: "Du, wenn Mutti jetzt nicht bald kommt, um uns zu wecken, kommen wir noch zu spät in die Schule."	Der Biolehrer fragt Fritzchen: Wozu gehört der Wal? Zu den Säugetieren! Richtig! Nun sag mir nur noch wozu der Hering gehört. Fritzchen: Zu den Salzkartoffeln!	Der Lehrer zum Schüler: Für das Gymnasium sind Sie wenig geeignet. Ich würde es an Ihrer Stelle mal mit Lotto versuchen. Warum denn? Von 49 Testfragen haben Sie 6 richtig beantwortet.
"Hans, zeige mir mal auf dem Globus den Nordpol", verlangt der Lehrer. "Aber Herr Krüger, Nansen hat ihn vergeblich gesucht, Cook hat ihn auch nicht gefunden und ausgerechnet ich soll ihnen den jetzt zeigen?"	Alexander! Deine Eltern haben mich gestern besucht. Sie haben sich sehr über dich beklagt, tadelt der Lehrer einen seiner Schüler. Wegen dir haben sie schlaflose Nächte! Das kann nicht sein, entgegnet der Schüler, ich bin ja nachts nie zu Hause.	Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
Bei den Vorbereitungen für das Schulfest mahnt der Lehrer einen Schüler: Wenn du auf den Stuhl steigst, um die Girlanden zu befestigen, dann leg doch eine Zeitung drunter! Nicht nötig, Herr Lehrer. Ich komme auch so ran.	Klassenfahrt. Der Lehrer erwischt seine Schüler beim Alkoholkonsum. Im Schrank steht eine Batterie leerer Flaschen. Habt ihr die gekauft? schreit der Lehrer. Ne, wir kaufen doch keine leeren Flaschen!	Zu Hause fragt der Vater: Und was macht die Schule? Alles in Butter. Und wie steht‘s mit deinem Lehrer? Super. Der ist übrigens unheimlich neidisch auf dich. Ach, red keinen Quatsch, Junge. Doch Papa! Jeden Tag sagt er: Junge, Junge, dein Vater möcht' ich sein!
Ein Schüler zu seinem Lehrer: Herr Schwanke, was heißt das, was sie mit roter Tinte unter meine Arbeit geschrieben haben? Das heißt: sorgfältiger und deutlicher schreiben!	Der erste Schultag ist überstanden. Zu Hause wird der ABC-Schütze, der wenig begeistert dreinschaut gefragt: Hast du heute schon was gelernt? Ja, kommt die knurrige Antwort. Alle anderen bekommen viel mehr Taschengeld als ich.	Erdkundeunterricht: Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt? fragt der Lehrer. Carsten meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat? Die ganze Klasse ruft: Carsten.
Heute hab ich alles über die Entfernung des Mondes gelernt, erklärt Paula auf dem Nachhauseweg einer Freundin aus einer anderen Klasse. Toll, sagt das andere Mädchen, und wie entfernt man ihn?	Dirk, ruft der Lehrer, hast du an die Tafel geschrieben: Unser Lehrer ist doof? Der Junge gesteht. Gut, sagt der Pädagoge zufrieden. Weil du die Wahrheit gesagt hast, will ich milde sein. Du schreibst bis morgen....	Zwei Schüler flitzen zur Tankstelle, verlangen 10 Liter Super, dann 20 Liter Super. Wozu braucht ihr denn das viele Benzin? fragt der Mann am Zapfhahn. Reden sie nicht, knurren die beiden. Schnell das Benzin, wir haben's eilig - unsere Penne brennt.
Der Lehrer liest den Schülern die Geschichte vom verlorenen Sohn vor: Der Vater des verlorenen Sohnes aber fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich. Udo! Warum weinte der Vater wohl? Ist doch verständlich, Herr Lehrer. Fallen Sie mal mit der Schnauze auf das Pflaster.	Dein Geschichtsaufsatz ist wirklich sehr gut. Hast du ihn auch allein gemacht? Ja Herr Lehrer! Bloß bei der Ermordung von Julius Cäsar hat mir mein großer Bruder etwas geholfen.	Die Lehrerin weiht ihre Schülerinnen in Erster Hilfe ein. Nach ihrem Referat fragt sie Tina: Was würdest du tun, wenn ein Passant einen Hitzschlag erlitten hätte? Eifrig antwortet die Schülerin: Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.
Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?" "Es wird gestohlen..."	Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"	Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
Lehrer: "Klaus, nun nenn mir mal drei Beweise, dass die Erde rund ist." "Erstens steht es im Geographiebuch, zweitens haben Sie es gesagt, und drittens sagt es mein Vater auch immer."	Fragt der Lehrer Fritzchen: "Sag mal, war dein Vater früher auch so schlecht in der Schule wie du?" "Kann ich ihnen leider nicht sagen, als ich anfing zu lesen, hat Papi seine Zeugnisse verbrannt."	Mit Tränen in den Augen steht eine Schülerin vor ihrem Lehrer: "Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen - aber renne ich deswegen immer gleich zu Ihren Eltern?"
Der Schularzt fragt Susi: "Wie viel Stunden schläfst du täglich?" "2-3!" "Das ist doch viel zu wenig!" "Aber nein, nachts schlafe ich ja auch noch 8-10 Stunden.	"Na, wie war deine Prüfung?" "Zuerst lief's ganz gut. Die ersten drei Fragen habe ich problemlos beantwortet, aber dann war's wie abgeschnitten!" - "Was waren denn die ersten drei Fragen?" "Name, Alter, Geburtsort ...!"	Der Lehrer stellt in der ersten Stunde nach den Ferien die obligatorische Frage: "Na, wie waren denn die Ferien?" Fast gleichzeitig antwortet die ganze Klasse: "Auf jeden Fall viel zu kurz, um einen Aufsatz darüber schreiben zu können."
Fragt der Lehrer das Fritzle: "Was kommt raus, wenn man ein Jahr lang jeden Tag für O,50 € Bonbons kauft?" Sagt's Fritzle: "Zahnschmerzen!"	Sagt der Lehrer: "Malt die Weihnachtsgeschichte!" Malt's Fritzle neben die Krippe einen lachenden Jungen. Fragt der Lehrer: "Wer ist denn das?" - "Der OWI"	Der Lehrer fragt die Schüler: "Der Ziegenbock und die Kuh sind im Stall. Müller was ist falsch an diesem Satz?" " Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!"
Der Lehrer gibt ein Aufsatzthema: Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre... Alle Schüler fangen sofort an zu schreiben, nur Kurt zögert noch. "Warum schreibst du nicht?" will der Lehrer wissen. "Ich warte auf meine Sekretärin!"	Maier erinnert sich: "Als ich in die Hauptschule kam, war ich meinen Klassenkameraden weit voraus. "Ich weiß sagt der Sohn: "Die waren zehn und du schon fünfzehn!"	Der Sohn eines Graphologen soll sein Schulheft zu Hause vorzeigen, die Lehrerin hat eine Randbemerkung für die Eltern dazugeschrieben. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: "Nun, was hat dein Vater dazu gesagt?" "Karl-Heinz berichtet wahrheitsgetreu: "Er hat den Satz mit Interesse gelesen und dann gesagt: Etwas aggressiv, nicht ganz ehrlich, äußerst schwierig zu behandeln."
Mit scharfer Stimme sagt der Lehrer zu Markus: "Du kannst doch nicht hier im Unterricht schlafen!" - "Ich könnte schon, wenn sie nur ein bisschen leiser sprechen würden!"	Erzählt Fritzchen nach dem ersten Schultag der Mutter: "Der Lehrer hat mich gefragt, wo ich geboren bin. Aber ich konnte ihm natürlich nicht sagen, dass ich in der Frauenklinik zur Welt kam, sonst hätte er gedacht, ich sein ein Mädchen." - "Und was hast du gesagt?" - "Auf dem Fußballplatz."	"Die Vorsilbe "un" drückt meist etwas Betrübliches aus," lehrte der Lehrer. "Denken wir nur an Unheil, Unsitte, Unfrieden, Unfug und so weiter. Wer nennt mir noch ein Beispiel?" Da stand Rainer auf und rief: "Unterricht!"
Erna geht auf dem Schulhof wütend zu Susi: "Wie kannst du überall herumerzählen, ich hätte eine große Klappe?" - "Das habe ich nicht gesagt, ich habe nur gesagt, dass du Spargel quer essen kannst!"	Felix meldet sich und fragt: "Herr Lehrer, wo liegt eigentlich 'Erkorn'?" - Der Lehrer: "Habe ich noch nie gehört. Wie kommst du denn darauf?" - Felix: "Wir singen doch immer. "Uns ist ein Kindlein heut geborn, von einer Jungfrau aus 'Erkorn'!"	Wer kann mir sagen, woher die kleinen Babys kommen? fragt die Lehrerin in der ersten Klasse. Benjamin meint: Vom Klapperstorch! Schön sagt die Lehrerin, wer hat eine weitere Erklärung? Andreas: Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht! Gut! Und Sascha, was meinst du? Ach, Herr Lehrer, wir sind einfache Leute. Bei uns muss der Vater alles alleine machen.
Fritzchen kommt um zehn nach acht in die Schule gehetzt und entschuldigt sich beim Lehrer: "Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber meine Mutter war mit meinen Hausaufgaben noch nicht fertig!"	Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter fragt ihn: "Und wie war der Test?" Fritzchen antwortet: "Die ersten drei Fragen waren leicht, aber dann ging es nur bergab." - Und was waren die ersten drei Fragen?" - "Alter, Name, Klasse!"	Bernd weint schon den ganzen Vormittag, weil sein Hamster gestorben ist. - "Nun ist es aber genug", sagt der Lehrer genervt. Als vor einem Jahr deine Großmutter gestorben ist, hast du nicht einmal eine Stunde geweint". - Schluchzt Bernd: "Die habe ich auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt."
In der ersten Klasse: "Wisst ihr eigentlich, warum die lieben Zwerglein diese putzigen roten Mützchen auf dem Kopf tragen?" fragt die Lehrerin mit sanfter Stimme. - "Ist doch klar", antwortet Mäxchen, "damit man sie beim Rasenmähen nicht überfährt!"	Der Lehrer erklärt den Erstklässlern die Verkehrstafeln. - "Was bedeutet das Schild in der Nähe der Schule, auf dem ein rennendes Kind mit Schulmappe zu sehen ist?" - Kai meldet sich sofort: "Es ist ein Kind auf dem Heimweg". - "Weshalb auf dem Heimweg? Es könnte ja auch auf dem Weg zur Schule sein." - Nein, nein, Herr Lehrer, das Kind rennt ja."	Fritzchen sitzt in der Klasse und ist die ganze Zeit am Reden. Lehrer: "Fritzchen, wenn du noch einen Piep machst, gehst du nach Hause!" - Klasse: "piep, piep, piep..."
Weinend kommt Susi aus dem Sexualkundeunterricht nach Hause: "Mami, alle Kinder wussten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner unanständigen Geschichte aufgefallen".	Der Vater sieht seinen Sohn in der Ecke stehen und fragt: "Was machst du denn da?" - "Nichts", erwidert der Sohn, aber in 3 Tagen sind die Ferien zu Ende und da trainiere ich schon für die Schule".	Karlchen fragt seine Lehrerin: "Könnte ich wohl eine Woche frei haben? - Irgendwann muss ich ja mal die Hausaufgaben erledigen, die Sie mir immer aufgeben...!"
Der Lehrer: "Wie viel ist drei mal sechs?" - "Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama, drei mal sechs wäre zu viel."	3. Klasse: Wer kann mir einen Satz bilden, welcher das Wort "Hammer" beinhaltet? - Erwin: Jedes Jahr zu meinem Geburtstag fragen mich meine Eltern: Mensch, wie lange hammer dich jetzt schon eigentlich?	Im Turnunterricht: "Legt euch auf den Boden und bewegt eure Füße so, als würdet ihr Fahrrad fahren. He, Hans-Dieter, wieso bewegst du deine Beine nicht?" - "Ich fahre gerade im Freilauf bergab."
"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" - "Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." - "Männliche Pro... Prostituierte?" - "Ja, Strichmännchen"	Der Lehrer erklärt Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft und fragt zum Schluss: "Wenn ich sage, <ich bin krank>, welche Zeit ist das?" - Ruft Carlo begeistert: "Nach den Ferien die schönste Zeit, Herr Lehrer!"	In Biologie erklärt Fr. H.: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 Grad und der Vogel eine von 41 Grad." Anne hört offensichtlich nicht zu und muss wiederholen: "Äh, ich glaube der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, wenn er wild ist eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat, sogar 41 Grad!"
	Schüler kommt aufgeregt und zu spät zur Schule und sagt zum Lehrer: "Ich bin von Räubern überfallen worden!" Lehrer: "Und was hat man dir geraubt?" - "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben...!"

Noch Fragen? - Schade, ich hätte so gerne welche beantwortet!	Manchmal meint man, Lehrer sei ein krisenfester Beruf, denn die Dummheit wird immer größer.
Das geht jetzt ganz leise, Herrschaften, denn denkt daran - ich möchte meine Pensionierung noch erleben!	Hockt euch hin, damit ich aus euch Menschen machen kann.
Wie viel seid ihr? 34? Bei Bodennebel sind die hinteren Reihen nicht mehr zu erkennen.	Ihr braucht später kein Alzheimer, ihr vergesst eh schon alles.
Jetzt macht das Buch auf, auch wenn ihr auf euren Schönheitsschlaf verzichten müsst.	Bei "ja oder nein"-Aufgaben gibt es zwei Lösungsmöglichkeiten. Entweder raten - dann hat man rund 50% richtig, oder scharf nachdenken und das Gegenteil nehmen, dann sind rund ¾ richtig.
Ich schreibe das bloß auf, weil ich einen Vertrag mit der Kreideindustrie habe.	Zehn Tausend Mark, also 10 Kilomark ...
Was wäre ich ohne meine Schüler? - Arbeitslos.	Bitte nicht so laut niesen, sonst wacht die halbe Klasse auf!
Nur das Genie beherrscht das Chaos! Wer hat da gelacht? Nadine? Note 6! Ah, du hast über den Christian gelacht? Dann ändere ich deine Note in 2!	Schüler zum Techniklehrer: "Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren!" Techniklehrer zum Schüler: "Da weiß ich etwas Einfacheres: nimm doch einen 4er Bohrer, dann brauchst du nicht umzuspannen!"
Ah der absolute Nullpunkt, genau das richtige Thema für euch.	Wer von euch geht denn nächstes Jahr weg – in die Realschule, Berufsschule, Fahrschule?
Kopfrechnen hat einen Vorteil gegenüber dem Taschenrechner - man hat einen Finger zum Nasebohren frei.	Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können bis drei zählen, die anderen nicht.
Der Lehrer schreibt ins Heft: Katja ist eine Schwätzerin. Der Vater soll das unterschreiben. Er schreibt dazu: Das ist noch gar nichts gegen ihre Mutter!

Eine Lehrerin ließ ihre Klasse die Schöpfungsgeschichte erzählen. Ein kleines Mädchen begann: Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er ihn sich an und meinte: Wenn ich es ein zweites Mal versuche, wird es bestimmt viel besser als der erste Versuch und dann schuf er Eva.	Eine ganze Stunde lang hat der Religionslehrer über das Laster gesprochen. Um sich zu überzeugen, dass man ihn verstanden hat, ruft er Ina an die Tafel. Diese erklärt stolz: Ein Laster ist ein großes Fahrzeug, das man mit Sand und Kies beladen kann.
Ein Achtjähriger wird vom Lehrer gefragt, was er mal werden möchte. Nichts, antwortet er. Ich heirate die Omi, dann hab ich gleicht die Rente.	So Kinder - wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen. Zwischenruf: aber nicht mein Opa! Bei dem riechen die Füße, und die Nase läuft.
Die Lehrerin fragt ihre Schüler, wie sie sich denn ihre Zukunft vorstellen. Claudia antwortet: Wenn ich später mal hübsch werde, dann heirate ich einen reichen Mann. Wenn nicht, werde ich wohl Lehrerin."	In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Welche Sünde hat Adam gegangen?" - Er hat vom verbotenem Apfel abgebissen!" bekommt er als Antwort zu hören. - "Gut, Jochen! Und was war die Strafe dafür?" - "Er hat die Eva heiraten müssen."
Vater: Das schönste Geburtstagsgeschenk für mich wäre, wenn du endlich ein guter Schüler würdest. Sohn: Zu spät. Ich habe dir dein Geburtstagsgeschenk schon gekauft.	Ralf kommt aus der Schule: "Mutti, bin ich froh, dass ich nicht dein fünftes Kind bin!" - "Warum denn?" - Wir haben heute in der Schule gelernt, dass jedes fünfte Kind ein Chinese ist!"

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold.	Hausaufgaben - ein drastischer Einschnitt in das Freizeitangebot.
Lieber einen Fünfer in der Hand als einen Einser in Latein.	Hausaufgaben sind süß, aber ich bin Diabetiker.
Zuspätkommen: Bin Legastheniker - an der falschen Bushaltestelle ausgestiegen.	Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Mathe: Jede Lösung schafft nur neue Probleme.	Mens sana (Latein: ein gesunder Verstand) in Campari soda.
Schulbildung ist nicht immer kostenlos, aber meistens umsonst.	Wer anderen viele Fragen stellt, fällt selbst hinein.
Die Antwort auf diese Frage muss ich aus Gewissensgründen verweigern.	Die Schule hat eine große Ähnlichkeit mit einer Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen die Nieten.
Während Gott ruhte, schuf der Teufel die Lehrer.	Mir scheint, eine Antwort auf Ihre Frage erübrigt sich.
Wer in der Schule nicht den Verstand verliert, der hat gar keinen.	Wo Fünfer Recht sind, ist Mogeln Pflicht.
Sie müssen mal zum Therapeuten, sie stellen alle Fragen mehrmals.	Ihre Fragestellung ist mir unklar, außerdem ist mir heute, nicht nach Reden.

Das schönste an den Ferien ist, dass ich früh immer spät aufstehen darf.	Karl und ich ließen Drachen steigen und noch manches andere. Meine Schwester schaute freudig zu.
Der neue Friedhof ist eine gute Visitenkarte des Ortes.	Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.	In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Dass der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, dass sich die Leute dauernd vermehren.
Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal sogar den Tod.	Da die Sennerinnen nicht jedes Mal hinunter ins Tal gehen können, machen sie gleich oben aus ihrer Milch Butter und Käse. Wenn man zur richtigen Zeit bei ihnen eintrifft, kriegen die müden Wanderer auch etwas von ihr. Natürlich gegen Bezahlung.
In der Umgebung des Gasthofes gibt es die Möglichkeit zu mehreren Ausschweifungen.	Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen.
Meine Socken habe ich selber im Bach gewaschen und dann zum Trocknen auf die Wiese gelegt. Als ich sie zum Schluss paarweise zusammentat, ist mir einer abgegangen.	Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.	Meine Schwester bekam im Hotel das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.
.....ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.	Im Hofbräuhaus sorgte zwischen den einzelnen Akten ein hübsches Mädchen für Stimmung und Aufregung unter den männlichen Besuchern. Sie präsentierte nämlich unter ihrem strammen T-Shirt vorne einen Wipp-Busen und hinten ihre Telefonnummer.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.	Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.
Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Ruhr-Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten meine Patentante.	Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.
Die Pferde konnten wir leider nicht sehen, da sich die Celler Hengste und die Gestütsarbeiter gerade von ihrer Arbeit auf den Deckstationen erholten.	In der alten Ruine kamen wir auf einmal zu einem kleinen Durchschlupf, der eigentlich nur ein Spalt war. Wir quetschten uns alle hinüber, nur die dicke Susi hatte es nicht geschafft. Für sie blieb der Spalt ein unüberwindliches Hindernis.
Einer aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.	Jeden Sommer und Herbst machen die so genannten Nordlichter mit ihren Halbschuhen unsere schönen bayrischen Berge unsicher. Aber nicht nur das, auch weiter oben sind sie sehr sparsam bekleidet und wundern sich dann, wenn sie sich was abfrieren.
Der Weg machte eine Kurve, als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötzlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge.	Wenn man arbeitet, oder in die Schule muss, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das schönste daran.
Die Schüler sollen einen Satz mit "Wendepunkt" bilden. - Stefan weiß einen: Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: "Wenn de Punkt zehn nicht zu Hause bist, knallt's!"	Im Deutschunterricht soll ein Aufsatz zum Thema: "Ehrlich währt am längsten" geschrieben werden. - Max schreibt: "Wenn ich meine Mathe-Aufgaben ehrlich selber mache, dauert es am längsten."

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